Sobre escolher ficar

Couple

Essa rolou faz bastante tempo e veio de uma conhecida das antigas. Eu não tinha mais contato com a figura, encontrei por acaso e ela tinha acabado de se separar: “você vai ver… No começo é uma delícia, vocês juntinhos, a casa arrumada, o namoro, o vaso de flores… Depois, essa organização é missão impossível. Tudo degringola. A sala fica uma zona, o cesto de roupa pra lavar só lota, o vaso de flor fica vazio, não existe mais conversa nem risada, o sexo, pufff, se rolar uma vez a cada dois meses é muito. Daí separa, né?!”

Eu tinha acabado de me mudar com o cara que era o amor da minha vida. Fiquei assustadíssima, tive sonhos com o caos. No dia seguinte, enchi a casa de flores, bati três máquinas de roupa, ele cozinhou, transamos, e repetimos a dança nas semanas seguintes. Imagina, eu não poderia nunca deixar que a gente, que tinha uma sintonia inacreditável, encalhasse nesse marasmo. Bateu o pânico. “Deve ser essa a cara da tal rotina”, pensei.

Passa o tempo. Muito tempo.

Essa semana, conversando com outra amiga, contei que a gente completa 12 anos juntos em dezembro, sendo desse total, cinco sob o mesmo teto. A imagem daquela amiga 1, angustiada e ressentida com a separação, pintou na cabeça na mesma hora. Parei, congelei e analisei.

Não temos flores novas todas as semanas, mas cuido dos três vasos fixos que tenho em casa atualmente. Inclusive, minha orquídea dá sinais que está bem feliz e que deve florir de novo em breve. O cesto de roupa suja é lotado sempre, a gente tem uma preguiça eterna de lavar roupa, mas isso pouco importa. E olhar para o mesmo alguém depois de 12 anos, sentir aquele mesmo tesão adolescente e escolher ficar é um espetáculo.

Eu encaro a rotina de frente escolhendo ficar. Eu escolho ficar hoje, e amanhã também devo escolher. Porque vale a pena regar aquele vaso junto dele. E vale a pena contar como foi meu dia, sair sozinha com as amigas e encontrar com ele depois, rir lavando louça ou sentados no sofá com coberta nas pernas, ou correndo na orla, ou na sala de cinema, ou na nossa padaria, ou na ostentação, ou no perrengue. Precisa valer a pena, senão é tempo escorrendo pelo ralo. É daí sim cabe uma bifurcação na história.

Caminhar junto é difícil pra caramba. Não é por número que se mede uma vida a dois. Quantas vezes vocês viajaram juntos? Quantas vezes vocês caminharam de mãos dadas no parque? Quantas selfies vocês publicaram juntos? Quantas vezes transam por semana? Quantos filhos querem ter? Quem paga a conta da pizza? Qual será o tamanho do seu espaço? E do espaço de vocês juntos?

Larga o lápis, fia. Vai beijar na boca. Seja emoção pelo menos um pouquinho. A razão anda bem melhor quando o coração está em paz. Para, congela e analisa. Fica. Escolhe ficar se vale a pena. Mas só se vale a pena mesmo. Garanto que vai te dar um orgulho danado de todo o trabalhão assim que o primeiro botão de orquídea florescer de novo  ;)

Easy like a vida real 

Busca lá no catálogo do Netflix -> “Easy”. Dica para tornar o processo interessante: abre uma cerveja antes do play, presta bastante atenção e liga pra alguém depois pra marcar um bar, beber mais e discutir o tema do episódio em questão. Repita o processo oito vezes (antes e depois das oito histórias da primeira temporada). É lindo lindo.

Funciona da seguinte maneira: são 30 minutos (ótima opção pra intercalar com outras séries de longa duração) e cada capítulo é independente do outro. Novos personagens, novos dramas, sempre relacionamento, sexo e Chicago. Quem dirige é o Joe Swanberg, estreante no universo das séries. Bom começo.

Eu devorei de cara, porque é simplesmente impossível não refletir sobre cada drama (carregado de ironia e com tons de comédia). É impossível não se colocar no lugar dos personagens e tentar desenhar como você agiria naquela situação.

Um casal que está junto há tempos e quer dar um up na vida sexual. Ou um escritor que vive de relatar seus romances desastrosos e prova do próprio veneno quando transa com uma estudante de fotografia que ama selfies. Ou ainda um futuro pai frustado no seu emprego que sonha em abrir uma cervejaria ilegal. Ou a menina que, pra agradar a namorada, tenta ser exatamente como ela e adota o estilo vegano (apesar de sonhar com bacon). É tudo que a gente vive, em suas devidas proporções, sendo você solteiro ou casado, amante de bacon ou não.

O mais legal é que a reflexão não é rasa, apesar dos 30 minutos. É tipo sessão de terapia. Você sai pensando e pensando e pensando e tira suas próprias conclusões e avalia como anda o seu drama particular (porque sempre temos algum). É vida real mesmo, dessa nossa, seja da casinha dos 20, dos 30, dos 40…

Play e depois me conta o que achou?🙂

Easy Orlando Bloom

Easy escritor

Easy espanhol

Sanidade, ou seu dinheiro de volta

LonelyEu bem que tentei, porque, né, tenho aquele papo de ser autossuficiente e tal, mas não rolou. Depois de um ano e três meses, voltei para terapia. E quando acontece um intervalo grande como esse bate uma preguiça horrorosa de voltar. Preguiça e medinho, na verdade, porque você vai ter que falar sobre um ano e três meses de cagadas, além de chorar ou ter raiva ou rir ou só encarar tudo de novo. É foda mesmo.

Daí que eu cheguei lá, toquei o botão do porteiro eletrônico e subi as escadas como quem ia para cruz. Quando ela, minha carrasca vestida de Lacan, abriu a porta… VAPO! Engoli a primeira lágrima. “Mano, o que é que ela tem? Tá louco! Por que é que eu faço isso comigo? Vou embora, não vai dar, não…”. Não fui, né. Encarei igual mocinha. Até porque, se eu fosse embora era dali para me agarrar num potinho de rivotril. Ela precisava me salvar.

Eu tinha uma ideia ridícula sobre fazer terapia e já falei isso aqui, eu acho. É um troço caro pra caramba, que pouca gente pode e aceita fazer. Eu mesma, ou malho ou faço análise (no caso, agora, tá rolando um paitrocínio por motivos de loucura maior). Mas, mano, como é importante. A gente vai ficando mais velho e cada vez mais cheio de enigmas. Escrever me ajuda muito, mas verbalizar os causos tem um poder mágico de desencriptar todas as respostas e colocar cada qual no seu quadrado.

E por mais que você tente não enxergar, ou fazer merda e não refletir, ou fingir não ligar pra ninguém, ou se enganar dizendo que aquela sacanagem não te incomoda mais, ou qualquer besteira dessa, sinto dizer que não dá para fugir de você mesmo, brother (valeu vídeo novo do PC!). A conta vem, de maneira leve ou não.

Eu trabalho em um programa de televisão matutino que tem um alcance imenso, e todos os dias eu vejo pessoas que entram no palco e revelam fraquezas e vitórias sobre suas próprias histórias sem o menor grilo, tranquilonas. E são coisas das mais variadas, desde “tenho ciúme do meu marido” até “eu não me aceito nesse corpo”. Todos os dias me pergunto como elas conseguem fazer aquilo (não que eu faça algo diferente nos textos que posto, mas, pô! A repercussão nem se compara, né?!). E benza Deus pela vida dessas pessoas – caso contrário, eu e os produtores incríveis não teriam emprego, néam -, mas aquilo não é pra mim.

Talvez eu esteja com uma visão equivocada. Talvez seja difícil pra caramba pra elas, ou talvez sirva até de terapia. Eu acho digníssimo. Queria ser dada e falar logo de cara pra terapeuta, como no ao vivo, qual é o cerne do problema nos primeiros minutos de análise, para não perder audiência. Mas é um túnel longo e escuro. Preciso de coragem e confiança própria, pra ter certeza que vou chegar lá, e vou conseguir sair de cabeça erguida, sem choro.

Li outro dia um negócio sobre a maravilha da maturidade, e que com ela vem o mecanismo interno do foda-se. Invejei cada linha descomplicada, e me encalacrei ainda mais nas minhas neuras. E eu só quis escrever esse texto mesmo para tentar botar uma ideia com solução no papel, mas reli tudo agora e vi que ficou mais enrolado do que antes. Ou seja: 150 por semana, alguns lencinhos de papel e água para recuperar a saliva depois de tanto falar. Borá lá.

Amor de irmão: patrimônio histórico 


Eu quero falar sobre amor, que foi o que eu senti quando te vi pela primeira vez. Não, vou começar de novo. Na real, não me lembro muito bem do momento exato de quando te vi pela primeira vez. Mas tanto faz, porque os registros que tenho da minha vida sem você são poucos e meio chatos.

É amor o que eu sinto quando tô com você. Pra esse texto não ficar muito mimimi, decidi revelar algumas paradas que ninguém sabe sobre nossa relação.

Eu te joguei de cabeça no chão quando você era bebêzinho. Foi mal. Me debrucei no carrinho, tentando te dar um beijo, e daí o carrinho tombou e você cataploft. Tomei uma bronca da mamãe, mas nem liguei. Estava com raiva de mim por ter te machucado sem querer. Anos depois, brincando numa cadeira giratória de escritório, eu dei um mega impulso e você também caiu no chão de cabeça. Formou um galo imediato roxo-verde-amarelo na sua testa e o papai quase soltou fumaça pelo nariz. E eu fiquei com medo de você ter que ir para o Samaritano.

Eu sempre senti que poderia te proteger, tipo quando a gente passava férias no Guarujá e ficava horas no mar furando onda com aquela prancha de isopor que era uma piada, cantarolando uma música sertaneja que hoje eu chuto ser do Chitãozinho e Xororó (Deus, por que a gente fez isso?). A cada onda grande, eu me jogava na sua frente, como se fosse segurar a força da água para você não se afogar.

Eu queria me manter acordada pra fazer maratona de filme na sala com você e a Dé. Vai que, sei lá, aparecesse um monstrengo no escuro? Eu tinha de estar lá atenta e forte. Aliás, eu sempre tinha de ter força pra soltar as peças de Lego que eram difíceis de soltar. Afinal, sou ou não sou a irmã mais velha?

Não sei se seus amigos têm conhecimento do seu talento para música. Mas ele é bizarro. O mundo deveria saber que você é um sinistrinho. Pega QUALQUER instrumento e toca em 5 minutos. Por falar em cantar, investe nas paródias? Foi uma velha infância marcada por charges do Maurício Ricardo. Suas adaptações são as melhores. Ah, e NUNCA mais pinta o topete de vermelho PELOAMORDEDEUS.

Você finge ser bruto, mas é um doce. E eu sempre falei que morreria de ciúme da mulher sortuda que tem direito a seu cafuné no fim da noite, mas na verdade eu não tenho, não (convenci?). Semana passada eu achei quatro fios brancos na sua barba (que, aliás, cresceu do dia pra noite né?). Te peguei na saída do trabalho e fomos juntos para um happy hour beber e fazer boomerangues idiotas. Nunca senti tanto amor.

Não sou eu responsável por tua proteção. Somos juntos, os três, uma fortaleza. É um amor diferente de pai, mãe, amigo, marido, crush, bicho. Formamos vigas de sustentação. É tombado pelo patrimônio histórico dos Homem da Costa. Ninguém vende, ninguém aluga, é nosso. Nosso amor, amor de irmão, que construímos diariamente para ser inabalável. Seres tão diferentes, mas que se querem tão bem. Um 6 de outubro lindo pra você, meu irmão. Te amo.

Volte duas fases para pegar mais vidas

Engraçado, minha cama parecia bem maior. Eu até me lembro que ela fazia esse barulho todo, mas tinha a certeza plena que era maior. Eu viro de bruços, dobro um pouco a perna direita e tchanan… Meu pé sai pra fora da zona de conforto e fica à mercê do Jake, nosso mascote, que cisma em arrancar minha meia com a boca.

Esse espelho do corredor me emagreceu, achei bom. O quarto sempre foi claro assim? Deve ser a cortina, que mudou. Era laranja, pelo que me lembro. A gente comia tanto pão assim? Essa fase do Super Mario era mais fácil de passar. Saco, preciso voltar para pegar vidas no mundo 2, senão não vamos conseguir salvar tudo.

Vamos no bar? A gente bebe até esquecer e passa no Mc da Henrique Schaumann às 6h da manhã pra comer um Quarteirão. Se bem que vai me dar uma enxaqueca horrenda, melhor voltar umas 2h depois de 3 drinks e tá bom também. Ultimamente eu não acordo de ressaca, acordo doente.

Aquele menino ainda não come carne? Me lembro que ele só comia macarrão na manteiga. E você, trabalha com o que agora? Lembra daquele professor de física? Lembra daquele namoradinho seu que a gente dizia que você ia se casar com ele? Que pena o que aconteceu com seu pai, ele era um cara incrível. Legal que continuamos assim, cantando Spice Girls juntas no carro. Quem dirigia quando a gente saia e não tinha idade pra ter carro? Era tão bom.

Agora me lembrei do tamanho da minha cama. Era menor mesmo. Sinto saudades do Du, de pescar seu pé durante a noite. Mas foi legal deitar aqui também. Foi legal ter meu pai e minha mãe, um do lado do outro, segurando a minha mão na escuridão. A gente chorou e riu, e não se faz mais isso ultimamente. A gente só vive e esquece de chorar e rir.

Subi as ladeiras de Perdizes, corri pelo bairro, vi o rapaz que vende frutas na esquina da rua, andei pelas rampas da PUC. Passei um frio do cacete, bati perna na Benedito e curti o tradicional chorinho com cheiro de pastel de feira. Me encontrei com amigos que me viram menina. Fizemos as contas: 20 anos de história. E a gente ainda se fala. Deus abençoe o WhatsApp.

A gente cresce, e ninguém dita como isso acontece. A gente se vai seguindo o fluxo, porque, né, não dá pra lutar contra o tempo. Só que às vezes é legal voltar umas casas pra pegar vidas no mundo 2. Depois fica bem mais fácil destruir o castelo, resgatar a princesa e salvar tudo.

Em tempo: estou relendo “Leite Derramado”, do Chico, e tô me sentindo um pouco Eulálio tentando lembrar de tudo.

Super Mario