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- Pé e mão, R$ 14. Pé e mão, R$ 14 no capricho. Oh, moça, R$ 14 pé e mão…

Uma senhora passava por ali normalmente. O homem lhe ofereceu o panfleto. O porém: ela não tinha uma das mãos. Resultado:

- Quem não tem mão, faz o pé. Quem não tem mão, faz o pé…

Ah, o ser humano.

Local: Estacionamento de um hipermercado de São Paulo
Horário: 16h30
Situação: Helena parou o carro e seguiu correndinha para comprar queijos e vinho para o sogro. Era aniversário dele. Pegou os produtos, pagou e, antes de voltar para o estacionamento, resolveu comprar uma casquinha de baunilha no McDonalds. Sorvete na mão, chave do carro na outra, bolsa no ombro e sacolas no braço. Quando deu o “pi-pi” para destravar as portas, eis que surge uma voz.

- Moça, passa aí a grana.
- Hein? Não, obrigada, tô atrasada…
- Que tá atrasada o quê, senhora. Quero sua grana.
- Que grana, meu filho. Que que você tá falando?
- Isso é um assalto, sua anta. Passa a grana!
- ASSALTO?!?
- Shiiiiiiiu, fala baixo!
- (sussurro) Assalto?
- (sussuro) É! Passa a grana!
- Mas moço, eu não tenho dinheiro. Paguei a compra no cartão, e…
- Ah, tá. Você quer mesmo que eu acredite nisso? Uma gata nesse carrão sem dinheiro?
- Sabia que é perigoso? Agora todo mundo fala pra gente andar só com cartão, porque pode acontecer…
- O quê? Um assalto?
- É, menino. Um assalto! Imagina só o nervoso.
- Deus… Tá, e a grana? Cadê a carteira?
- Ah é! Seu assalto… Calma, vou pegar e você vai ver. Segura minha casquinha aqui um segundo…

Revólver de um lado, cara de malvado, casquinha na outra mão…

- Gente, eu preciso dar uma limpa nessa bolsa, sabe.
- Sei… Oh, deve ser essa verdinha aí, não?
- Não, essa é porta-batom. Calma… Achei! Olha só… 0,75 centavos! E aí, ficamos como?
- Eu que te pergunto!
- Olha, eu tenho queijos.
- Oi?
- Queijos, de comer, sabe?
- E o que eu faço com queijo?
- Come, ueh! Faz uma festa, convida uma galera, aniversário, sei lá eu.
- Tá de brincadeira com minha cara, madame?
- Amado, são queijos caros! Tem nada de brincadeira não…

Nesse momento, um homem se aproximou para pegar o carro parado na vaga ao lado.

- Me beija.
- OI?!
- Shiiiiiiiu!
- (sussurro) oi?
- (sussuro) me beija…
- Mas era só o que me faltava mesmo…
- Para de reclamar. Se o cara perceber que tô te assaltando vai ser pior pra você!
- Amado, vai ser MELHOR pra você. Ele tá com cara de quem tem grana. Você vai lá, pega um dinheirinho e ainda me arruma um trocado pro estacionamento…
- Cala a boca e vem aqui!

Helena fez o sinal da cruz, boca de velha e fechou os olhos. O beijo foi rápido, no cantinho. Revólver em uma mão, casquinha derretendo na outra…

- E segura essa merda de casquinha. Já tô todo melado.
- Eu já nem quero mais essa merda. Leva pra você! E mais os 0,75 centavos. E posso ir?
- E os queijos?
- Ah, agora tá dando valor, né!
- Eu quero esse de bola e o amarelão.
- Mas esse mofado é o mais caro!
- Ah tá… Você tá claramente de brincadeira com minha cara. Olha que eu atiro, hein…
- Amado, não me enche. Pega o queijo logo, por favor… Quero pelo menos comer minha casquinha em paz, já que o sorvete está no tapete do carro…
- E a senhora tá indo pra onde?
- Perdizes.
- Po, me dá uma carona?
- Vai me deixar em paz depois disso?
- Prometo. Mas quero o queijo amarelo. E os 0,75 centavos… Vou dar pra minha mãe de Dia das Mães.
- Ah, que fofo! Fechado. Sobe.

Vai lá, é só seguir.

- Oi, é Marina? É o Zé.
- Fala, Zé, tudo tranquilo por aí?
- Tudo bem… Quer dizer, tem uns probleminhas, mas tamô resolvendo, né.
- Que probleminha?
- É que precisa passar lá na loja pra pegar mais saco de areia…
- Ah, tudo bem, pode passar lá que o Dudu já deixou a conta aberta.
- Tá. Daí então, Marina, vou aproveitar pra pegar uma peças que tão faltando aqui…
- Que peças?
- Uma coisa que a gente usa, e num tem, daí é bom comprar e daí a gente usa e fica tudo certo.
- Hum… umas coisas?
- É, coisa pouca…
- Tá.
- Ah, a senhora autoriza também pegar já a massa? É porque daí a gente adianta um lado enquanto quebra outro.
- Não é melhor fazer tudo junto?
- Ihhh não… Já vamos adiantar já, né! A casa da senhora vai ficar um brinco.
- Opa, assim que se fala, rs. Eu espero…
- Ah, outra coisa…
- Sim…
- O menino aqui tá precisando de lixa, já vou colocar na conta também então. Prá aproveitar, né.
- Ahram, pra aproveitar…
- Ah, e seu Luis, o que tá trocando aqui a tubulação, pediu mais duas varas do aquatherm e os misturadores pra fechar logo a parte da cozinha.
- Tá…
- Aproveitando…
- Aproveita, Zé, aproveita…
- Tem como colocar lá também as fitas que a gente tá usando aqui?
- Tem…
- Tá bom, então. Ah, e vou pegar mais uns sacos de entulho. A gente vai descer tudo amanhã.
- Ok.
- Ah…
- Deus do céu…
- Os meninos aqui tão pedindo pra ver com a senhora se tem como a senhora comprar um pãozinho no final da tarde. É pra adiantar o serviço e a gente não sair daqui né. A senhora já não passa aqui toda tarde? Então, é caminho.
- Pãozinho?
- É sim, pra aguentar a viagem pra casa. Mas esse você deixa na minha conta, tá? Eu faço questão!

Pode deixar, Zé, pode deixar…

Antes de qualquer coisa, só para deixar bem claro, essa história aconteceu há meses! Eu disse meeeeses!

- Moço, é pro Leblon, por favor…
- A senhora tá grávida?
- OI?
- A senhora está grávida?
- Não! Por quê? Estou parecendo uma grávida!?
- Não! Que isso… Não quis dizer isso… É porque tenho uma coisa com grávidas.
- OI?! [2]
- NÃO!!! Não quis dizer isso também. Uma coisa que eu digo é que meu táxi atrai grávidas!
- Ah… Não, dessa vez ele atraiu uma passageira sem bebê na barriga, moço… Eu garanto.
- Ah tá… Leblon né?
- Isso… Se possível…

Precisei de uns 10 minutos para me recuperar do susto. Daí começou a vida do homem…

- Por que o senhor tem tantas fitinhas assim? É devoto?
- Não. Quer dizer, também. Mas essas são para as grávidas.
- Gente, o senhor está insistindo, hein!
- É porque eu atraio mesmo mulheres grávidas.
- Tô começando a acreditar. Tá, mas daí o senhor dá uma fitinha pra elas?
- Isso. É porque na maioria das vezes elas já estão em trabalho de parto.
- OI?! [3] Então além de o senhor atrair mulheres grávidas (!), elas já entram aqui em trabalho de parto?
- Isso. Eu fiz até um curso oh… Sou parteiro.

Daí ele tirou do porta-luva o certificado. E um kit parto, com toalha, algodão, tesoura…

- Gente…
- Poisé, tô te falando… Já fiz muito parto nesse banco aí.
- OI?! [4]
- É sim… Mas daí eu deixo tudo forradinho, né. Tem gente que num chega até o hospital não, minha senhora. É o jeito. Daí levo bebê e mãe pra lá depois… E sem cobrar a corrida, claro.
- Eu imagino… Mas e a fitinha?
- Já amarro no pulso da criança. É para dar força.
- E as mães não reclamam?
- Nada! Elas me agradecem com gosto…
- Sei…
- Todo primeiro de janeiro eu peço para minha filha comprar 300 fitinhas. 100 eu levo pro mar, né, junto com um barquinho cheio de presentes para Iemanjá. O resto amarro aqui no retrovisor para dar pras grávidas…
- Gente… Tô em choque.
- Ainda compro um porco bem gordo e…
- TÁ BOM! Entendi… oferenda…
- Isso, isso… Com fitinha no pé do porco também…
- E tá dando certo? Digo, o senhor está tendo retorno do divino?
- Tenho!! Eu num paro é de fazer isso nunca. Vai saber se dá coisa errada, né!
- Ôh…

Daí, por todos os santos, chegamos ao ponto final…

- Oh, prontinho. Entregue. E cuidado que o ar do meu táxi é fértil!
- OI?! [5]
- Hahaha essa é brincadeira! Vai com Deus.

Claro que, assim que eu desci do carro, uma grávida fez sinal. Há testemunhas.

Ouvir o futuro.

Tá, mas ele tem o que pra dizer? E eu sei lá. Não consigo parar pra ouvir. Aliás, tá ficando cada vez mais difícil esse negócio de ouvir. Meio som já irrita. Um tom acima te faz perder a paciência, e se você desce um cai no choro. A gente anda fraco, carente e sem noção de calma.

Daí, por não ter calma, atropela tudo. E sai tudo errado. E a gente reclama, claro, porque uma das coisas que sabemos fazer de melhor é isso: reclamar.

Cadê o manual? Preciso do passo-a-passo.

Inspire, solte, inspire, solte. Pense naquela música. Aquela, do começo de tudo. Você sorriu, né. Música tem disso… É preciso ouvir. Agora, tente se lembrar o porquê de estar aqui. Concentre naquele filme, analise sua história, abra a janela, solte o cabelo. Sorriu de novo. Escolha um lugar bonito, pegue a câmera e brinque de desconstruir. Brincar. Daí a vida fica leve. Filtre o grosso e deixe no fundo do pote. Você não precisa dele. Não escute, deixe passar essa parte. Só ouça a tal música. E não tire o sorriso do rosto.

Pense nele. Sublime. No cafuné, no abraço, e no carinho que ele faz no seu queixo. Sorriu de novo… Isso, estamos quase lá. Esvazie a mente. Medite. Tranque a porta e só abra o e-mail que desejar. Aliás, deseje bom dia, boa tarde e boa noite. Mas não esconda sua TPM. Tome uma neosaldina. Pinte as unhas de verde-água. Faça uma nova tatuagem, e desligue o BlackBerry.

Olha ali o céu! Olha, o mar tá agitado hoje. Olha, vó, você cortou o cabelo! Mãe, você ficou lindona nesse vestido. Obrigada, amor, as flores são lindas…

Daí, cuide das flores. E no final de tudo, tire férias.

Countdown: 23 dias.

Só para falar que tô aqui.

Teletransportando em 5, 4, 3…

O telefone de Leca toca nesse momento…

- Alô? Oi, lindo. Tudo bom, e você? Sim, sim, eu também tô muito feliz. Nãããão, relaxa que não vai dar problema. Eu? Claro que vou te encontrar… Tá, eu aviso, pode deixar. Naquele mesmo lugar, né? AHH, e eu comprei aquilo, viu?!! Éééé, eu sei que você adora. Tá bom, querido. Um beijo, até mais tarde.
- Era seu noivo?
- Não, o procurador dele. Plenos poderes, né

Há testemunhas. Malandra agulha.

Vem pra cá, Lindinha...

- Solange, eu tenho certeza que é aqui. A Fátima me falou que era na capela 4, às 14h30.
- Mas a gente já foi na capela 4, e a morta que estava lá não era a Linda, não. Eu mesma conferi três vezes, Márcia. A irmã da morta da capela 4 já tava até chorando no meu ombro, achando que eu era conhecida dela…
- Gente, mas não é possível. E pior é que eu tento ligar pro celular da Fátima e só dá caixa.
- O sinal deve ser ruim em cemitério…
- Ueh, por quê?
- Ah, sei lá. Tudo é meio ruim em cemitério, né.
- Hum. Bom, eu tô congelando de frio rodando por esses túmulos. Tá tudo muito estranho.
- Vamos ali na administração, então. Daí a gente vê onde tá a Linda…
- Tá bom. Bem que poderia estar um dia mais bonitinho, né?! Eu não quero morrer em dia de chuva não… Tudo já é tão triste, ainda tem esse tempo horrível.
- Márcia, não pira. Vai fazer trato com São Pedro pra morrer em dia de sol, é?
- Ih, eu vou, ueh. Sou assim com o povo lá do alto, Solange. Até parece que você não sabe.
- Sei, sei sim. E vê se para de fazer o sinal da cruz, Márcia. Parece maluca.
- Ueh, eu tô rezando por essas almas que já foram. Cruzes, pessoa mais mal-humorada.
- Não é que sou mal-humorada. Só quero deixar logo essas flores no caixão da Linda e zarpar daqui. Ficar rodando em cemitério não dá.

Chegando na administração do cemitério…

- Oi, senhora, faz favor: Você pode me informar qual é a capela da dona Linda?
- Dona Linda? Tem dona Linda hoje não, moça… Os de hoje tão ali no quadro. Ah lá, oh… José Carlos, Tadeu, Flávia… Nada de dona Linda.
- Gente, mas não é possível. A irmã dela garantiu que o enterro seria aqui. Tadinha, nem morta tem descanso…
- Márcia, pelo amor de Deus, para de ficar com pena da morta.
- Solange, olha, vou nem falar mais nada. Você é uma insensível. Moça, não pode dar uma procurada aí para ver se acha a Linda?
- Eu? Procurar defunto? Minha senhora, sou paga pra isso não.
- Márcia, deixa que eu resolvo. Minha filha, é o seguinte: tá cinco graus lá fora, eu tô perdendo “Caldeirão do Huck”, minha irmã não para de me encher o saco e minhas flores já estão mais mortas que a própria morta. Dá pra fazer o favor de levantar essa bunda gorda desse banco, baixar o Fábio Jr. da Alfa FM e achar a Linda?

Dois segundos de silêncio e cara feia.

- Vou ver o que posso fazer, querida.
- Isso, querida. Veja o que pode fazer.
- Solange, pelo amor de todos os Santos…
- Cala a boca, Márcia.

A recepcionista abre uma gaveta e fuça um bolo de papel. Ela procura, procura, procura e…

- É, não tem jeito mesmo. Eu vou ter que chamar quem sabe das coisas.
- E quem sabe das coisas, amada?
- O Espírito.
- Espírito? Que Espírito? De quem?
- Márcia, deixa de ser cagona.
- Solange, eu tô num cemitério e a mulher fala que vai chamar o espírito! Você quer o quê?
- Calma, senhora. Ele é tranquilo… ESPÍÍÍÍRITO!!! Ohhhh ESPÍRITO!

Solange e Márcia olham para o alto, na espera do Espírito chegar. Sem saber de onde, aparece na porta do local um velhinho de bengala e capa preta.

- Cheguei.
- UIII! Ai, senhor! Nósinhora!
- O senhor é o Espírito?
- Solange, não pergunta nada!
- Sou sim, madame. Precisa de algo?
- Nããão, a gente não precisa de nada…
- Precisamos sim! O senhor sabe da Linda?
- Morreu quando?
- Ontem.
- Como ela era?
- Como ela era? Ela já era, meu Espírito. Precisa saber disso por quê?
- Por nada, pra saber. A que horas era o velório?
- 14h30. Não era isso, Márcia?
- Ai, não sei, não sei de nada, Solange.
- Ah, meu Pai… Era isso mesmo, Espírito. 14h30.
- Então venham comigo.
- Com o senhor? Por quê? Pra onde?
- Márcia, puta que pariu, cala a boca!
- Solange, o Espírito tá me chamando pra ir com ele. Tenho que saber pra onde!
- É lá pra baixo…
- Ir pra baixo? Ai, ele vai me levar pra baixo!! Eu não vou, não. Não vou mesmo.
- Minha senhora, fica tranquila. Eu conheço tudo daqui. E sou santo.
- Vem com essa história de santo, não… É a tentação! Ele tá levando a gente pro inferno, Solange!!!
- Márcia, ele disse que é santo.
- É santo nada!
- Senhora, meu nome é Manoel do Espírito Santo.
- É mesmo?
- É, e o enterro da Linda é na parte de baixo do cemitério. O pessoal já tá lá, inclusive.
- Ah, graças a Cristo. Vam’bora, Márcia.
- Solange, te espero do carro. Vou não. Manda um beijo pra Fátima e pra Linda.
- A Linda já foi, minha senhora.
- Foi pra onde? Você levou ela também, não foi? Vou ligar pra Fátima. Isso só pode ser pegadinha. Cadê a câmera?!?!
- Márcia, eu nunca mais venho a um cemitério com você. Nem quando você for a morta, eu juro.
- Então não venha. Aliás, eu também não quero mais voltar. Vou ser cremada. Nada de caixão, flor, espírito… Nada!
- A senhora é meio desequilibrada.
- Espírito, cala a boca você também. Me leva logo, vai.
- Você tá pronta?
- Viu!!! Ele vai te levar pra longe, Solange!
- É, é uma caminhada. E tá frio. Se bem que depois fica quente…
- É o inferno mesmo, Jeová.
- Fica quente porque o corpo esquenta com a caminhada, senhora.
- Solange, se você encontrar alguém da família lá, manda beijo. Eu vou dar uma passadinha na igreja e vou pra casa. Tô gravando “Caldeirão” pra você. “Caldeirão”? Não, nada de “Caldeirão”. Vou pular pro SBT com Raul Gil! Beeeeeijos.

Que Deus te guarde, Linda.